Sentimentos de criança - Alienação Parental

Quando casei com o meu marido, ele estava divorciado e tinha duas filhas do primeiro casamento.

Em seguida a filha mais velha teve uma menina que hoje tem 7 anos, a Leonor. E depois eu tive a Eduarda agora com 4 anos, ou seja, a Leonor é mais velha que a tia. :) Sempre tive o cuidado de cultivar a relação delas independente dos entendimentos e desentendimentos dos adultos. Confesso que não é fácil! Mas também não é difícil quando se consegue distinguir as crianças das complicações dos adultos (risos). Elas vieram depois...

 

Dessa maneira e naturalmente elas são muito amigas e adoram-se. Tenho uma família muito querida e grande no Brasil. Mesmo distante consigo manter o contato e ainda bem que a Internet existe. Tem facilitado imenso a diminuir a distância física. A Eduarda adora ir ao Brasil e lembra de todos. Também porque eu cultivo esse sentimento nela...

É tão importante para uma criança crescer e se sentir amada e acarinhada pelos familiares. Valorizar a presença dos parentes, tudo isso contribui para um crescimento saudável e favorece o equilíbrio emocional nas crianças.

Pois é, criança tem sentimentos e muito... Em vários situações de desentendimentos familiares não é difícil os pais usarem os filhos e envolverem as crianças no meio da confusão! Isto é, envolvem as crianças numa confusão que não é delas, que não lhes desrespeito e muito menos interessa. Talvez se as pessoas tivessem mais consciência dos estragos que essa atitude pode provocar na cabeça de uma criança pensassem melhor e não fossem por este caminho infeliz. A sua infelicidade não tem que ser a da criança. Respeite os sentimentos delas. Agir assim é puro egoísmo. 

É uma atitude muito comum em casos de divórcio, rixas familiares, etc... Quando um pai põe o filho contra a mãe e vice e versa...contra os avós... isso se chama "Alienação Parental".

É triste pois agindo dessa maneira os adultos comprometem laços que são importantes paras as crianças. "Contaminar" a cabeça de uma criança com os problemas dos adultos deveria ser considerado "crime". E pelos vistos é! 

LEI Nº 12.318, DE 26 DE AGOSTO DE 2010

Dispõe sobre a alienação parental e altera o art. 236 da Lei nº 8.069, de 13 de julho de 1990.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA

Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1 Esta Lei dispõe sobre a alienação parental.

Art. 2 Considera-se ato de alienação parental a interferência na formação psicológica da criança ou do adolescente promovida ou induzida por um dos genitores, pelos avós ou pelos que tenham a criança ou adolescente sob a sua autoridade, guarda ou vigilância para que repudie genitor ou que cause prejuízo ao estabelecimento ou à manutenção de vínculos com este. (tem continuação)

Entenda o seu problema parental não é problema da criança.... E agindo dessa maneira não dá hipótese a criança de tirar suas próprias conclusões e fazer a escolha de aproximar-se ou não. Só para lembrar as crianças têm sentimentos...ficam confusas, sofrem e podem desenvolver patologias.

Ainda bem que no meu caso os adultos estão agindo como adultos e hoje temos duas meninas felizes e amigas. Indiferentes aos nossos problemas, que gostam de estar por estar e que estão aprendendo a importância que uma tem na vida da outra. Sinto-me feliz por ter alguma responsabilidade nisso. E fico ainda mais feliz por ver a minha filha achar engraçado ser tia de uma linda menininha mais velha do que ela. (risos). Isso é amor.

Quando as pessoas perguntam e ficam completamente admiradas com esta situação...Algumas nem disfarçam o espanto e os comentários exagerados e as vezes infelizes (risos). Explico com naturalidade como aconteceu na frente das meninas, não tenho vergonha e nem me sinto constrangida. Fazer o que?!? Hoje elas já percebem melhor e acham super divertido. Afinal complicar para que? A vida tem muita coisa boa para nos dar...

Sou da geração do descomplica...

E hoje é aniversário do meu querido maridinho, pai da Maria Eduarda (4 anos) e avô da Leonor (7 anos). Ele aprendeu também a brincar com a situação, diz que é paiavô kkkkkkkkkk. Amo minha família.

Sorria mais faz bem ao coração. Cara feia da rugas. :)

Saudações de Terras Lusas!

Taciana Ferreira

Dedicação, supervisão, orientação, independência.

"Ele vai ser pra sempre o meu bebê."

Não gosto dessa frase e procuro não fazer o mesmo. Certa vez ouvi da mãe de um cliente que ela tinha escutado do pediatra da criança: "Este menino precisa ser promovido à idade que ele tem." Amei! Realmente isto acontece com muita frequência. Mães que não querem abrir mão de seus "bebês", mas a natureza não congela fase nenhuma. As crianças precisam ser tratadas de acordo com a idade que têm.

Faço uma ressalva neste ponto, pois existem crianças com dificuldades de desenvolvimento devido à síndromes ou deficiências, mas até estas devem ser "promovidas" de fase. Neste caso não levando em consideração a idade e sim as conquistas alcançadas.

Quando eles são recém-nascidos a dedicação da mãe para com o bebê é total. Ela praticamente deixa de ser qualquer outra coisa que não só e exclusivamente mãe. Porém com o passar dos meses já é possível ir passando da fase de dedicação para a de supervisão. Por exemplo, se o bebê já senta, a mãe já pode realizar alguma outra atividade, desde que esta possibilite uma supervisão do que a criança está fazendo. Quando chega a dar os primeiros passos, voltamos a fase da dedicação, pois com esta nova conquista as ameaças são outras.

Ou seja, a cada fase do desenvolvimento passamos por este ciclo: “Dedicação, supervisão, orientação, independência.” Atualmente estou na fase de supervisão na atividade  de tomar banho sozinha, deixo que ela passe o sabote, porém também dou a “minha geral”, as vezes ela pede para lavar os cabelos ela mesma, deixo e vou falando como deve ser. Daqui a uns meses passarei para a fase de orientação onde ficarei fora do box e ficarei apenas observando se faltou alguma coisa e para corrigir caso tenha feito algo errado. Até que ela conquiste a independência de tomar banho sozinha.

Dois aspectos são os mais comuns para mães que “atrasam” o desenvolvimento dos filhos.

1. Leva tempo.  Muito mais rápido ela mesma dar o banho, pentear e arrumar do que esperar que a criança faça tudo no tempo dela e ainda passando por todas as tentativas e erros do processo.
2. A mãe gosta de se dedicar aos filhos e não quer abrir mão de fazer essas coisas. Para estas a independência dos filhos soa como uma perda.

Mais de uma vez encontrei mães assim na clínica. 100% dedicadas. Tanto que quando perguntava o que elas gostam de fazer, a primeira resposta é sempre algo relacionado aos filhos e as vezes ao marido. E então refaço a pergunta salientando que quero saber dela, como pessoa, como mulher... algumas não têm resposta a esta pergunta.

Mas qual o problema de ser dedicada? Se ela gosta, se faz bem aos filhos?

A questão está nesse “bem”. Crianças que crescem sob este regime de dedicação total, podem se tornar tiranos. Adultos que pensam que a simples existência dele é suficiente para serem amados e que a outra pessoa tem o dever de cuidar deles. Pessoas que se consideram mais importante que qualquer outra. Ou podem ser adultos totalmente dependente. Adultos que não são capazes de resolver qualquer problema, pois os pais sempre estiveram alerta para evitar qualquer tipo de conflito e se mesmo assim algo acontecesse os “heróis” estavam sempre a postos para resolver o que quer que fosse.

"Nossos filhos não são nossos. Eles são filhos da vida ansiando pela vida." F. Nietzsche

Caso queira ler mais sobre o assunto, o post "Ouwnnn... o 'bichinho'..." pode ser interessante.

Cristine Cabral

Licença DA Maternidade

Ser mãe é estar sempre em estado de alerta. Mesmo quando as crianças estão dormindo, uma mãe dedicada está atenta se ouve algum choro, tosse, ou espirro. Levanta para verificar se não está com calor, ou com frio. E nos primeiros meses levanta só pra ter certeza de que o bebê está respirando. É um estado constante de observar se há algum risco, seja deles se machucarem, seja de fazer alguma "arte".

Na Análise do Comportamento existe o que chamamos de Saciação. Por melhor e mais importante que seja o reforço, caso permaneça de forma constante, sempre vai haver um momento em que o organismo irá ser saturado... ao ponto de se tornar aversivo.

E como mãe sente culpa por tudo, mesmo o que não está diretamente relacionado com a maternidade, imagine o tamanho da culpa de dizer a frase: "Estou cansada. Estou de 'saco cheio'". Principalmente para aquelas que tiveram dificuldades de engravidar, mas esta culpa está presente em praticamente todas. É um sentimento do tipo: não posso "renegar" meus filhos. 

Quando uma mulher está saciada da função de mãe, na rotina da maioria, existe uma "folga" deste papel. No momento em que estão desempenhando o papel de profissional, ou de esposa, etc. Por isso essa necessidade de uma licença "da" maternidade é mais sentida pelas mães de bebês, pelas mães 24/7 (24 horas por 7 dias na semana), ou pelas que tem mais de 2 filhos.

Mãe, antes de tudo, é um ser humano que tem necessidades inclusive de tirar uma folga da função de mãe. Importante: Estou falando em tirar folga da função e não tirar uma folga pura e simples. Explicando melhor: se você cuida da casa e trabalha fora e dia todo e a noite resolve se trancar no quarto para assistir na novela sossegada, você está tirando uma folga pura e simples, pois deu conta das funções de dona de casa e de profissional, mas ainda não "deu seu turno" na função de mãe.

A folga pura e simples também é necessária, mas quanto menores são os filhos, mais raras estas são. Eu, por ser separada tenho um facilitador para isto, já que todos os domingos a minha filha fica com o pai e quinzenalmente ela dorme lá. Meu domingos, na maioria, são folgas da maternidade, mas não são folgas pura e simples, visto que não tenho empregada, é quando faço tudo que ficou acumulado durante a semana de serviço doméstico. Mas dependendo do meu humor, ou de como foi a semana, ou mesmo da fase do ciclo hormonal, tiro minha folga pura e simples. Mesmo que deixe de fazer alguma coisa de casa, pois tirar essa folga é uma questão de saúde física e mental.

Quem nunca tira essas folgas corre o risco de ser injusta com os familiares. Quem é adepta da palmada, pode deixar escapar uma, mais pelo fato de estar emocionalmente descontrolada, do que propriamente pela travessura da criança. Provavelmente não vai ser a mais carinhosa das esposas. E a longo prazo estas questões podem trazer problemas de relacionamento, cobranças, etc.

Uma descanso é importante e necessário. É só uma questão de equilibrar e se organizar. Que tal uma viagem para namorar? Para crianças com menos de 1 ano, que precisam de mais atenção, as viagens podem esperar um pouco, mas um cinema, uma saída a noite são válidas, desde que com certa frequência. Se a criança já tem mais de 1 ano, 4 dias longe dos pais (desde que estejam com alguém de quem elas gostem e não só que seja da confiança dos pais) não tem problema e para crianças com mais de 7 anos, pode até ser  uma semana. Os adolescentes podem até gostar muito da ideia de ficar 15 dias (ou mais) sem os pais...

A quantidade de dias de folga que coloquei aqui são só sugestões, podem ser mais, dependendo da rotina da criança, se já está acostumada com a pessoa que vai cuidar dela nesse período. Ou precisa ser menos caso a criança tenha alguma necessidade especial, ou problemas de comportamento, etc. Cada caso é um caso.

Assim sendo, não sintam culpa por estarem cansadas. 

Descansem, divirtam-se.

Cristine Cabral

Motivação x Volição na Aprendizagem Escolar

Dons e talentos, como os frutos de uma árvore, só se tornam visíveis quando estimulados sob " condições necessárias e suficientes" ( Teo, 1997). Esta frase, é a base do post de hoje, com isso quero abordar um tema interessante que conheci logo no início do mestrado em Psicologia Educacional que se chama "volição" na aprendizagem escolar. Atualmente um dos maiores esforços desenvolvidos nos vários estudos deste tema tem a intenção de aumentar o grau de realização dos alunos e assim atingir o sucesso escolar tão esperado e desejado pelos pais

Nesse sentido, os professores tem um papel importante, pois influenciam desde os primeiros anos, os alunos para o desenvolvimento e ajudam a comprometerem-se nas tarefas dentro e fora da sala de aula.

De fato os estudantes munidos de estratégias volicionais, participam activamente no seu processo de aprendizagem, seleccionam métodos apropriados e retém esse material à medida que avançam. O cultivo destas habilidades e confiança para enfrentar os desafios escolares e mais tarde a responsabilidade da vida ativa inicia com a interacção, suporte e instrução da auto-regulação que percepcionaram anteriormente. Para atingir esse fim, os alunos precisam de adquirir auto-disciplina nas tarefas escolares. Daí a importância da "parceria" pais, professores e escola. Uma atitude positiva dos pais diante da escola contribui para que os filhos valorizem a mesma.

Continuando na vertente educacional, a volição é tida como o sistema psicológico de controle que protege a concentração e a atenção na tarefa. Direcciona o esforço face às distrações ambientais e pessoais, ajudando assim na aprendizagem e desempenho.

A psicologia actual enquadra a volição como uma das componentes das teorias da auto-regulação.Sendo assim volição é uma das fases da teoria triádica identificando-se com a vertente mais comportamental e completando o vazio entre os pensamentos e as acções. Sendo esta a força motriz, o atributo que inicia e mantém a acção com a concretização de um objetivo.

É frequente a confusão entre volição e motivação, contudo são dois conceitos que são facilmente distintos não obstante a sua interligação. Isto é a volição compreende no atingir de metas, enquanto que a motivação está mais relacionada com a definição das mesmas ou a intenção de fazer algo. Isto significa que a motivação isolada não basta para alcançar objectivos, o sucesso requer um esforço persistente, estratégias adequadas e um estado emocional congruente. É esta combinação de factores, que se apresenta no conceito volicional, que faz com que a volição em conjunto com a motivação seja essencial para atingir as metas. 

Dessa maneira o processo volicional consiste na recepção de informação, relacionando as experiências passadas com o presente. O estímulo que desencadeia a acção é o desejo da pessoa, este é seguido por um fenómeno de escolha em direcção ao objectivo. Posteriormente e mediante as estratégias estabelecidas é executada a própria acção. O processo termina com a avaliação da acção.

É frequente no contexto escolar alunos e professores deparam-se com inúmeras situações de aprendizagem que necessitam do controle volicional. E.x.:

• Quando é exigido aos alunos para acabar uma tarefa atribuída, logo estes não são livres de escolher outra acção;

• Existe barulho suficiente na sala de aula para distrair os alunos da tarefa que eles se comprometeram;

• Outros interesses e metas subjetivas competem com a intenção de trabalhar ou aprender, dividindo assim a atenção dos alunos; (muito comum).
• Os alunos desenvolvem ansiedade que interfere com o desejo de agir. Os alunos então poderão ser ajudados por um aumento de auto consciência que sugere a necessidades de controle volicional. 
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Muitos alunos têm dificuldades com os trabalhos ao longo da escolaridade, embora alguns fazem-no naturalmente mas outros esforçam-se para os iniciar e manterem-se atentos. São muitas vezes distraídos por barulhos na sala de aula, ou atividades mais apetecíveis. Estratégias volicionais, nestas condições podem servir de impulsionadores para que consigam manter o objectivo, já vários estudos o demonstraram. Estes pensamentos e acções equipam os alunos com técnicas neutralizantes a emoções negativas ou intrusões. 

"Aprender não é algo que acontece ao aluno é algo que acontece pelo aluno”. Zimmerman (2001)

A chave do sucesso, é sem dúvida o esforço e a determinação!

Bons estudos e bom fim de semana!

Saudações de terras lusas.

Taciana Ferreira

O fantasma dos pais biológicos

Mais um sobre adoção, complementando os meus dois últimos posts: "Filho do Coração" e "Contar ou não contar?"

Uma das questões mais delicadas quando o assunto é adoção é essa relação (ou ausência dela) com os pais biológicos. Muitos pais de crianças adotadas têm medo de qualquer aproximação, ou mesmo ciúmes. Realmente é uma situação imprevisível, pois cada caso é um caso. Se lidar com as emoções de uma pessoa é complicada, imagine lidar com as emoções de, no mínimo, três pessoas (mãe adotiva, mãe biológica e criança).

Mas como mãe e como psicóloga penso primeiro na criança, por ser a pessoa mais indefesa, a com menos capacidade cognitiva (pelo menos teoricamente) e emocional para lidar com uma situação delicada. 

Se os sentimentos, desejos e pensamentos dos filhos devem ser ponto de partida para análise de diversas situações, neste caso isto também se aplica.

Os sentimentos de uma criança adotada com relação aos pais biológicos podem ser das mais diversas, dependendo de como recebeu a notícia, de quem contou, de sua própria história. Pode ser que sinta:

- Raiva, ressentimento, mágoa, por ter sido abandonado.

- Agradecimento, por reconhecer que não pertencer àquela família (sendo por vontade da própria mãe ou da justiça) seria a melhor coisa para ele mesmo. Reconhecer que um lar adotivo harmonioso é melhor que qualquer lar biológico disfuncional.

- Indiferença, são pessoas estranhas como tantas outras no mundo. Apenas doadores genéticos.

- Curiosidade, do tipo: Quem são? Que fazem? Será que tenho irmãos?

Descobrir como uma criança se sente só é possível com muita aproximação, conversas sinceras, disposição por parte do adulto de perceber e aceitar o que é sentido. Para então dar sentido a tudo e planejar o que e como deve ser feito. 

Um "erro" comum a muitos pais é imaginar e conceber o que é melhor para seu filho, sem consultá-lo. Tudo bem quando a criança ainda é muito pequena e não tem conhecimento do mundo real, mas a partir do momento que a criança já entende o que significa ser adotado, deve receber uma atenção especial quanto a este assunto. 

E como vou saber se já tem condições de perceber o mundo real? Pelas perguntas. A partir das perguntas que todas as crianças fazem é que as verdades surgir.

Um dia a minha filha me perguntou: "Mamãe, por que eu sou sua filha?" Logo veio a resposta mais óbvia: "por que você saiu da minha barriga." Mas como não gosto de responder sem pensar, principalmente para ela, respondi que ela era minha filha por que a amo muito e por isso que é meu dever cuidar dela. Respondi isso, por que considero muito a possibilidade de um dia vir a adotar e queria dar a ela uma resposta que pudesse servir também para um possível irmão ou irmã. Em outras palavras, comecei a gestar um filho que pode ou não "nascer", mas se vier, meu mundo e o da "irmã" dele já está começando a ser preparado para isso. Se não considerasse a possibilidade, a resposta óbvia seria satisfatória, pois não haveria diferenças entre irmãos.

Alguém deve estar pensando, que exagero. Ela nem vai lembrar que um dia perguntou isso... 

Não. Realmente não vai. Mas a forma como ela se sentiu e o que ela pensou na hora são um alicerce para qualquer coisa que venha posteriormente e que diga respeito a este assunto (nascimento, irmãos, adoção, etc) O alicerce ninguém vê, mas é ele que dá sustentação.

Agora um detalhe importante: crianças só fazem perguntas difíceis a quem está disponível para elas. Quem tem tempo para elas. E se perceber segurança, sentir que não vai ser punido, ou punidor. Pois se ela perceber que toda vez que ela toca no assunto os adultos ficam desconfortáveis, tristes, ou com raiva provavelmente irá se fechar e tentar "resolver" tudo sozinha.

Por isso deixo a dica: se você for mãe adotiva e não sabe como lidar com esse assunto, primeiro procure ajuda para você mesma. Só depois que todos os seus conflitos pessoais estiverem resolvidos é que poderá ajudar seu filho a lidar com o assunto. 

Um filho adotivo não "pertence" à mãe biológica, nem à adotiva. Assim como qualquer criança ele pertence a ele mesmo.

"Nossos filhos não são nossos. Eles são filhos da vida ansiando pela vida." F. Nietzsche

Cristine Cabral